Estou te escrevendo com a idéia solta no ar, fica difícil estabelecer critérios pra te explicar tudo isso pois pensei que seria melhor falar e por isso te liguei naquela hora mas não veio a lógica de ordenar palavras, não havia sincronicidade entre meu cérebro, minha boca e minha língua, sofri de uma paralisia absurda e você notou, claro que você notaria, casou comigo, esteve comigo por doze anos e Marcelo, doze anos é tempo o suficiente pra você saber que aquela cena ao telefone era um grito na madrugada te dizendo que algo estava mal.
Eu não sou levada a falhas, eu não gaguejo, eu não entro na arena desarmada mas ali, segurando o gancho do telefone e ouvindo a sua voz sussurrada eu perdi a linha de raciocínio, o textinho pronto que tinha planejado tomou Doril e fiquei ali, muda, com o holofote invadindo a minha cara e então senti um soco vindo do estômago.
Eu nunca fui pega desprevenida. Voce sabe, sou a rainha do Plano B. Eu planejo falhas, essa minha obsessão e repúdio por erros me tornou essa profissional qualificada, com Doutorado encaminhado, reconhecimento internacional, uma mulher promissora ! Quantas revistas me classificam assim? Vinte e sete. Eu contei. vinte e sete revistas alegando que prevejo e me preparo para erros impossíveis de acontecer e então me vejo aqui, com um telefone na mão e uma lágrima brotando na minha retina e meu império ruiu ao custo de uma ligação internacional.
Marcelo, eu não acho justo lhe contar assim, por carta, mas não há outro jeito. Não sairei daqui em menos de quarenta dias e preciso urgentemente te informar que você não faz mais parte da minha vida. Eu relutei por nove dias em te contar, mas agora que vejo que não se trata de um acontecimento trivial, não há mais volta, só vejo o divórcio como saída a isso. Eu perdi a cabeça por um rapazote, nem penso direito se devo te contar, era um empregado do hotel onde fiquei tres dias. Nada em especial, era mais novo, bom corpo, mas não existiu uma busca desencadeada nesse rapaz. Ele me secou no elevador e aquela situação veio bruta em mim. Da portaria ao 19º andar leva-se menos de dois minutos e esse me foi o tempo dado para análise e não soube muito bem entender o que me levou a convida-lo para entrar no meu quarto.
Marcelo, não quero prosseguir em detalhes. Transar com o garoto foi o menos importante, na verdade nem sei ao certo se gostei e isso não é tentativa de criar atenuantes a situação. O fato é que percebi que ainda desejo algo que não está nas minhas mãos, na minha rotina e preciso ir atrás disso. Não estou negligenciando a felicidade proporcionada enquanto fui casada contigo, apenas estou tendo a decência de avistar a ponta do iceberg e esta carta é o S.O.S que nos salvará intactos. Precisamos abandonar o barco, Marcelo. E nestes casos, você conhece a regra: mulheres e crianças primeiro.
Eu não estou bem certa sobre meu futuro mas não balbucio sobre o meu presente e você precisa ao menos respeitar essa decisão. Eu não te pertenço mais. E com toda essa frieza que te informo, também sou informada de que você também não me pertence. Mas, ao menos tenho a meu favor a certeza de que algo virá, tenho uma bússola e ela aponta ao norte e você está no sul, parado, esperando pela mulher que não voltará tão cedo e que quando voltar, não será para esta casa. Quanto as questões legais, pedirei a um colega de trabalho ter discrição para tomar todos os cuidados. Te deixarei o que é justo, nada mais, afinal você tem suas economias e não considero justo dar-lhe minhas conquistas em troca de uma transa que sequer foi boa. Pegue tudo que foi seu e saia da minha casa. Não estou te expulsando, mas trabalhe com prazos, você sabe quando volto e quero a casa inteira pra mim. Alugue um flat, vá morar com seu irmão, você tem 4, algum irá te consolar e aposto meu dedinho mínimo que será o Artur, ele sempre disse que não sou mulher pra você e ele sempre esteve tão enganado porque eu fui a mulher ideal pra ti. Olhe-se no espelho: um homem bem sucedido, amadurecido, dono de si. Você virou homem na minha mão, fiz um excelente trabalho e foi muito gratificante viver com você, apenas não farei a reverência ao passado tornar repugnante ao meu futuro.
Sejamos então dois adultos e tratemos logo dessa situação. Procure um lugar para ficar até que a situação esteja plenamente estabelecida e então, de cabeça fria e pensamentos reordenados, sentaremos para minimizar os prejuízos.
Mas antes de encerrar, saiba que se faço isso desta forma tão asséptica, o faço para assegurar que tudo que vivemos foi verdade, para não lhe por dúvida que os doze anos na tua companhia serão magistralmente lembrados e arquivados como uma excelente passagem. Pois amar, meu querido, também consiste em saber a hora de parar.
Raquel
quarta-feira, 11 de maio de 2011
segunda-feira, 21 de março de 2011
Cinco anos depois
As melhoras inexplicáveis de Pedro contrapondo-se ao seu coração partido fez com que Magali indaga-se cada vez mais. Ela sabia que para Pedro morrer não era necessário muito, mas quanto mais o menino recusava-se ao tratamento, melhor ficava sua imunidade. Ela não entendia muito, e para ela não entender o caso era muito difícil dado o desenrolar da situação. Ela temia pela perda dele, não mais na relação médico-paciente. Ela o amava. E muito. E sabia-se correspondida.
O menino não andava, não alimentava-se, definhava por fora, seus olhos azuis não diziam nada. Viu-o ali, na cadeira de rodas, com a frasqueira do tubo gotejando em seu braço uma esperança vã e quis beijá-lo, mas não como fizera antes, ela queria pôr a língua na boca dele, tornar-lhe homem por via oral, um impulso sexual revestido de carinho, este mesmo sentimento que a fez direcionar o caso ao seu colega de trabalho. Desejou aquele menino sem compostura, e ali, tomada por um calor icessante que emanava do que ela supunha ser esse sentimento, guiou o menino, empurrando sua cadeira de rodas, até a sala do seu colega. Ele reconheceu o cheiro, o arranque suave e firme. Ele sabia dele. Ele sabia dela. Ambos interligados por uma sinfonia deliciosamente sofrível de sentimentos misturados. Ele quis poder vê-la, saber se seus olhos o olhavam enquanto ele ali, desnudado pela emoção, brotava uma imaturidade que o fez voltar a ter 11 anos. Sentiu medo de não senti-la mais por perto. Ela sentiu medo dele não reconhecê-la. E então, tomou-se em desejo e o levou ao seu escritório, desviando-o do seu curso inicial.
Ela teria 15 minutos para despedir-se dele. E assim o fez.
A única palavra dita por ela naquela cena foi o nome dele, que o fez virar a cabeça em sua direção. Ele estendeu o braço, mas não o sustentou no ar por muito tempo. Enquanto ele realizava o gesto de uma forma totalmente embaraçosa, ela encorajava-se para o que já havia se preparado meses. Ele só a sentiu quando seu morno lábio tocou o seu, e ela fechou os olhos para ambos ficarem equivalentes. O menino cego não soube o que sentir até perceber o movimento da língua dela, e ela sentiu o seu peito dilatar-se, expandindo-se. Ele quis controlar a ereção, achou-se bobo, depois, achou mais nada. Ela quis, e muito, sentar no colo dele, queria sentir o corpo magro dele e provou de sua lágrima que não era salgada. Ela sorveu o menino inteiro, ele deixou-se ir, embalado por ela, que conduzia tudo. A entrega foi total e recíproca e o tempo passou lentamente enquanto Magali e Pedro se amavam naquela sala onde a porta manteve-se destrancada por exatos 7 minutos e 47 segundos.
O menino não andava, não alimentava-se, definhava por fora, seus olhos azuis não diziam nada. Viu-o ali, na cadeira de rodas, com a frasqueira do tubo gotejando em seu braço uma esperança vã e quis beijá-lo, mas não como fizera antes, ela queria pôr a língua na boca dele, tornar-lhe homem por via oral, um impulso sexual revestido de carinho, este mesmo sentimento que a fez direcionar o caso ao seu colega de trabalho. Desejou aquele menino sem compostura, e ali, tomada por um calor icessante que emanava do que ela supunha ser esse sentimento, guiou o menino, empurrando sua cadeira de rodas, até a sala do seu colega. Ele reconheceu o cheiro, o arranque suave e firme. Ele sabia dele. Ele sabia dela. Ambos interligados por uma sinfonia deliciosamente sofrível de sentimentos misturados. Ele quis poder vê-la, saber se seus olhos o olhavam enquanto ele ali, desnudado pela emoção, brotava uma imaturidade que o fez voltar a ter 11 anos. Sentiu medo de não senti-la mais por perto. Ela sentiu medo dele não reconhecê-la. E então, tomou-se em desejo e o levou ao seu escritório, desviando-o do seu curso inicial.
Ela teria 15 minutos para despedir-se dele. E assim o fez.
A única palavra dita por ela naquela cena foi o nome dele, que o fez virar a cabeça em sua direção. Ele estendeu o braço, mas não o sustentou no ar por muito tempo. Enquanto ele realizava o gesto de uma forma totalmente embaraçosa, ela encorajava-se para o que já havia se preparado meses. Ele só a sentiu quando seu morno lábio tocou o seu, e ela fechou os olhos para ambos ficarem equivalentes. O menino cego não soube o que sentir até perceber o movimento da língua dela, e ela sentiu o seu peito dilatar-se, expandindo-se. Ele quis controlar a ereção, achou-se bobo, depois, achou mais nada. Ela quis, e muito, sentar no colo dele, queria sentir o corpo magro dele e provou de sua lágrima que não era salgada. Ela sorveu o menino inteiro, ele deixou-se ir, embalado por ela, que conduzia tudo. A entrega foi total e recíproca e o tempo passou lentamente enquanto Magali e Pedro se amavam naquela sala onde a porta manteve-se destrancada por exatos 7 minutos e 47 segundos.
Cinco anos antes
Sentiu um puxar invadir-lhe o peito e isso o despertou do sono. Não soube pensar se sonhava, mas sentiu o arranque de um lugar do qual não sabia e que o transportava de volta a sua cama. O lençol enchardo de suor lhe dava a certeza de algo que não soube classificar como bom ou ruim. Recolocou a mão em seu peito e sentiu presente os três tubos transparentes que formavam o cateter e isso lhe trouxe paz e quase uma felicidade. Pelo menos felicidade o foi até constatar que não havia arrancado os tubos, mas por fim, relembrou o motivo deles estarem ali e não houve tempo suficiente de formular a idéia de uma alegria. Sentiu e não sentiu. Em 10 segundos despertos havia atravessado uma montanha-russa emocional e então o sonho veio nítido ao pensamento: nele, o dia estava sol e olhava para a janela enquanto um bando de passarinhos alçavam vôo. E só. Seus sonhos não eram muito extensos como os das pessoas que conhecia. Na verdade, ele nunca sonhava algo roteirizado, era sempre uma lembrança única, como se a ânsia de acordar lhe deixasse apenas o trecho final da história no pensamento.
Lembrou da promessa da mãe e então esticou a mão ao lado do criado-mudo onde encontrava-se seu termômetro digital. Olhou para o aparelho como se pedisse um favor imenso, como se o termômetro pudesse lhe dar uma trégua conforme havia dado durante toda a última semana. Ligou-o e o pôs embaixo da axila direita e acompanhou, quase sem fôlego, o sinal sonoro que partiria dele, concedendo-lhe o passe-livre para conhecer a praia.
Enquanto esperava, sentiu os passos da mãe, que vinha da cozinha, aproximar-se do quarto e então ele lembrou do lençol encharcado de suor. Precisava livrar-se dele pois sua mãe, chata como era, julgava qualquer improviso como um sinal negativo as vontade dele. Entao ele enrolou-o e o colocou aos pés da cama, simulando que durante o sono, o havia deixado lá.
Simultâneo a mãe que entrava no quarto, o termômetro apitou e sem qualquer cerimônia, ela o tirou do menino. Ele não se mexia. Ele não respirava. Ele só ordenava o pensamento “36,5° por favor...” e a confirmação deu-se pelo sorriso da mãe.
- Já arrumou a mochila? Não podemos pegar o sol do meio dia.
O menino sorriu. Agora sim, ele sabia que era felicidade.
Lembrou da promessa da mãe e então esticou a mão ao lado do criado-mudo onde encontrava-se seu termômetro digital. Olhou para o aparelho como se pedisse um favor imenso, como se o termômetro pudesse lhe dar uma trégua conforme havia dado durante toda a última semana. Ligou-o e o pôs embaixo da axila direita e acompanhou, quase sem fôlego, o sinal sonoro que partiria dele, concedendo-lhe o passe-livre para conhecer a praia.
Enquanto esperava, sentiu os passos da mãe, que vinha da cozinha, aproximar-se do quarto e então ele lembrou do lençol encharcado de suor. Precisava livrar-se dele pois sua mãe, chata como era, julgava qualquer improviso como um sinal negativo as vontade dele. Entao ele enrolou-o e o colocou aos pés da cama, simulando que durante o sono, o havia deixado lá.
Simultâneo a mãe que entrava no quarto, o termômetro apitou e sem qualquer cerimônia, ela o tirou do menino. Ele não se mexia. Ele não respirava. Ele só ordenava o pensamento “36,5° por favor...” e a confirmação deu-se pelo sorriso da mãe.
- Já arrumou a mochila? Não podemos pegar o sol do meio dia.
O menino sorriu. Agora sim, ele sabia que era felicidade.
quinta-feira, 10 de março de 2011
"Ex"tase
Ultimamente adquiri o hobby de investigar o caroço das palavras e tem uma que ando pensando muito desde aquela nossa desastrosa tentativa de civilidade.
“Ex”. Ex é que nem filho, vai pra vida toda, é um desgarrar-se sem largar, é uma contradição dentro dela mesma. Ora, é só um prefixo usado para cessamento de etapas anteriores. Agora digo, desde quando ex é etapa encerrada? Você não é um canal que, não me agradando mais a programação, eu troco, desligo, sei lá, me distraio no meio da sala enquanto teu silêncio fica ali, pairando sobre mim.
Ex é pra sempre. É um mancar que não incomoda, já está ali, agindo simultaneamente com nosso sistema locomotor.
Ex é uma delícia. Você é e olha que te odeio! Mas sinto até um tesão nojento quando cruzo contigo, vontade de gritar, jogar sal na tua ferida. Um “ex”tase. Me desprendo do meu raciocínio, você é uma ponte que liga um desejo antigo a uma realidade impossível. Você, assim como qualquer ex, é uma nuvem em dia de sol, mas que no fundo, é bom, porque dá sombra. Descansa a pele, traz um frescor sorrateiro, um frio de morrer mas que sabemos que não dará nem gripe.
Duvido que não seja assim com qualquer um. Comportamento de ex é padrão, é rasgo, é uma extração bem-vinda de uma interessecção, sempre carregamos algo de ex conosco, nem que seja um passado. E passados são mais valiosos que presente, é o que nos torna, é a comparação, a bússola que aponta nossos desvarios e você magnetizou minha agulha, e ela sempre apontará pro teu norte.
E você? Garanto que gasta toda meia hora seguinte a esses esbarros pensando em mim. Você perde dez segundos reparando no meu cabelo e nos meus peitos, deixando todo o restante a pensar se esse nojo doentio é simultaneo. Eu sinto teu cheiro, acho que meu cheiro é igual ao seu, porque me inebrio nele, é um afrodisíaco de curta duração, o tempo suficiente de te ver virar a esquina e saber que não há passado que fará passar essa sensação indesejada mas sempre bem vinda de te trazer a minha vida.
“Ex”. Ex é que nem filho, vai pra vida toda, é um desgarrar-se sem largar, é uma contradição dentro dela mesma. Ora, é só um prefixo usado para cessamento de etapas anteriores. Agora digo, desde quando ex é etapa encerrada? Você não é um canal que, não me agradando mais a programação, eu troco, desligo, sei lá, me distraio no meio da sala enquanto teu silêncio fica ali, pairando sobre mim.
Ex é pra sempre. É um mancar que não incomoda, já está ali, agindo simultaneamente com nosso sistema locomotor.
Ex é uma delícia. Você é e olha que te odeio! Mas sinto até um tesão nojento quando cruzo contigo, vontade de gritar, jogar sal na tua ferida. Um “ex”tase. Me desprendo do meu raciocínio, você é uma ponte que liga um desejo antigo a uma realidade impossível. Você, assim como qualquer ex, é uma nuvem em dia de sol, mas que no fundo, é bom, porque dá sombra. Descansa a pele, traz um frescor sorrateiro, um frio de morrer mas que sabemos que não dará nem gripe.
Duvido que não seja assim com qualquer um. Comportamento de ex é padrão, é rasgo, é uma extração bem-vinda de uma interessecção, sempre carregamos algo de ex conosco, nem que seja um passado. E passados são mais valiosos que presente, é o que nos torna, é a comparação, a bússola que aponta nossos desvarios e você magnetizou minha agulha, e ela sempre apontará pro teu norte.
E você? Garanto que gasta toda meia hora seguinte a esses esbarros pensando em mim. Você perde dez segundos reparando no meu cabelo e nos meus peitos, deixando todo o restante a pensar se esse nojo doentio é simultaneo. Eu sinto teu cheiro, acho que meu cheiro é igual ao seu, porque me inebrio nele, é um afrodisíaco de curta duração, o tempo suficiente de te ver virar a esquina e saber que não há passado que fará passar essa sensação indesejada mas sempre bem vinda de te trazer a minha vida.
quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011
Hoje
Oi mãe, desculpa o sumiço mas vindo de mim esse silêncio já era até o esperado. Agradeço DE NOVO pelo megapresente, viajar por conta pela Itália, nossa, sem palavras. Grazzie Mille, Mama !
Sabe, sei que você sempre questionou essa minha escolha pela antropologia, falou das dificuldades que terei em bancar o padrão de vida com o qual estou acostumada e relutei muito em acreditar que dinheiro significava tanto para você. Eu não lhe contei, mas esse é o primeiro momento em que estou usando seu dinheiro nesta viagem, gastando alguns euros nesta lan house te mandando esse e-mail. Não se preocupe, estou bem ! Guardei um pouco do estágio, queria viver as minhas custas, pelo menos o máximo possível e experimentar a sensação de independencia que buscava com essa viagem, e nós sabemos que não dá pra conseguir isso com o dinheiro dos outros, mesmo daqueles que nos amam.
Mas mãe, sabe, sei que sou a desgarrada e você tem mil motivos pra preferir a Ju que eu – ela demonstra mais afeto que eu, não sou boa em me doar – e aqui na Itália experimentei algo que sequer tinha a noção do significado. Fui “adotada” por um grupo de meninas que trabalham comigo numa loja de sapatos – calma, explico em casa e não, não é um campo de exploração isso aqui – e acabei de voltar de um dos inúmeros almoços que tive o prazer de compartilhar.
Mãe, aqui não é necessário natal nem fim de ano para uma celebração entre parentes. Aqui isso é diário. Há uma cumplicidade na relação dos italianos que nem de longe se compara ao que vivemos.
Essas meninas moram em casas um pouco maiores que meu quarto e essa falta de privacidade, - que aqui não se faz necessária – é o mecanismo de fortalecimento dos laços de todos os integrantes.
Quando penso na nossa casa, vejo que ela ficou ainda maior comparada a dessas meninas, porém, é um espaço grande que serve pra que?
Nós fizemos da nossa condição de classe média-alta um mini-mundo onde casa indivíduo habita um universo particular: eu trancada no meu quarto, com meus amigos, meu banheiro, meu guarda-roupas, meu mundinho girando em torno de mim e você e a mana nos seus respectivos universos, cada uma atarefada demais para exercer essa atividade diária que é importar-se de fato uns com os outros.
Sabe, quando lembro do meu quarto, impossivel não perceber o quão sozinha eu era. Eu tive o luxo de experimentar um tipo de solidão que não se rotula, uma solidão mais sofisticada, uma solidão não percebida que é aquela da qual nós pensamos ser uma benção: a solidão causada pelo excesso de privacidade. Pensei em tantas coisas que não foram compartilhadas e portanto de nada valeram. Tantas conquistas, pequenos vacilos que poderiam ter causado riso a você, sabe, não possuo um dia regado a surpresas, mas existem situaçoes que não haveria melhor platéia que você e a Ju. Estou estupidamente surpresa como nunca reparei o real valor que voces duas tem na minha vida. Voces são eu, eu sou voces, todas, simbióticas e nunca nos demos conta disso.
Vou precisar voltar, está acabando meu intervalo e tem uma cliente que fará uma grande compra, com o dinheiro ganho pretendo comprar teu presente. O da Ju foi a primeira providência que diz ao chegar aqui, mas o presente que quero te dar é essa alegria em descobrir que ainda dá tempo de praticarmos essa palavra que até então mantem-se virgem em nós: compartilhar.
Com muita, muita saudade de vocês
Ana
Sabe, sei que você sempre questionou essa minha escolha pela antropologia, falou das dificuldades que terei em bancar o padrão de vida com o qual estou acostumada e relutei muito em acreditar que dinheiro significava tanto para você. Eu não lhe contei, mas esse é o primeiro momento em que estou usando seu dinheiro nesta viagem, gastando alguns euros nesta lan house te mandando esse e-mail. Não se preocupe, estou bem ! Guardei um pouco do estágio, queria viver as minhas custas, pelo menos o máximo possível e experimentar a sensação de independencia que buscava com essa viagem, e nós sabemos que não dá pra conseguir isso com o dinheiro dos outros, mesmo daqueles que nos amam.
Mas mãe, sabe, sei que sou a desgarrada e você tem mil motivos pra preferir a Ju que eu – ela demonstra mais afeto que eu, não sou boa em me doar – e aqui na Itália experimentei algo que sequer tinha a noção do significado. Fui “adotada” por um grupo de meninas que trabalham comigo numa loja de sapatos – calma, explico em casa e não, não é um campo de exploração isso aqui – e acabei de voltar de um dos inúmeros almoços que tive o prazer de compartilhar.
Mãe, aqui não é necessário natal nem fim de ano para uma celebração entre parentes. Aqui isso é diário. Há uma cumplicidade na relação dos italianos que nem de longe se compara ao que vivemos.
Essas meninas moram em casas um pouco maiores que meu quarto e essa falta de privacidade, - que aqui não se faz necessária – é o mecanismo de fortalecimento dos laços de todos os integrantes.
Quando penso na nossa casa, vejo que ela ficou ainda maior comparada a dessas meninas, porém, é um espaço grande que serve pra que?
Nós fizemos da nossa condição de classe média-alta um mini-mundo onde casa indivíduo habita um universo particular: eu trancada no meu quarto, com meus amigos, meu banheiro, meu guarda-roupas, meu mundinho girando em torno de mim e você e a mana nos seus respectivos universos, cada uma atarefada demais para exercer essa atividade diária que é importar-se de fato uns com os outros.
Sabe, quando lembro do meu quarto, impossivel não perceber o quão sozinha eu era. Eu tive o luxo de experimentar um tipo de solidão que não se rotula, uma solidão mais sofisticada, uma solidão não percebida que é aquela da qual nós pensamos ser uma benção: a solidão causada pelo excesso de privacidade. Pensei em tantas coisas que não foram compartilhadas e portanto de nada valeram. Tantas conquistas, pequenos vacilos que poderiam ter causado riso a você, sabe, não possuo um dia regado a surpresas, mas existem situaçoes que não haveria melhor platéia que você e a Ju. Estou estupidamente surpresa como nunca reparei o real valor que voces duas tem na minha vida. Voces são eu, eu sou voces, todas, simbióticas e nunca nos demos conta disso.
Vou precisar voltar, está acabando meu intervalo e tem uma cliente que fará uma grande compra, com o dinheiro ganho pretendo comprar teu presente. O da Ju foi a primeira providência que diz ao chegar aqui, mas o presente que quero te dar é essa alegria em descobrir que ainda dá tempo de praticarmos essa palavra que até então mantem-se virgem em nós: compartilhar.
Com muita, muita saudade de vocês
Ana
quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011
Habeas Corpus
Meu amor, só nós dois sabemos o real valor dessa expressão, amar-se, assim, infinito, um mar. De onde me encontro comprometo minha sanidade com esta carta, afinal, fizemos de nossa intimidade um espetáculo, deixando a terceiros um julgamento que não lhes diz respeito. Cada casal convive com suas regras, e algumas cabe somente a nós o entendimento.
Sei que, como aquela que sofreu a dor dos teus golpes, me confere a atmosfera de vítima e desse papel abdico pois eu sempre soube que a razão do teu comportamento partia de mim, e eu, se me coubesse não aceitar as circunstâncias, deveria ter me afastado, trocado de endereço, ter feito o que cabe aquela que sofre calada e não tem o amparo de uma família que a ame ou amigos que a acolham.
Eu não, eu te instiguei a isso, te doutrinei mentalmente, fiz de você minha cobaia afim de verificar a limitação entre o gostar, o amar e a obsessão. Eu transformei o teu amor em manchetes de quinta categoria, eu te humilhei, ridicularizando sua inteligência e te guiando pra essa barbárie e não há outra versão para essa história, você apenas reagiu igual uma pequena batida no joelho que nos faz levantar a perna. Se existe culpa, assumo, não há nenhuma porcentagem que te compete.
Mesmo que haja algum impedimento legal para o nosso convívio, afinal, não sei que rumo tomou essa nossa última briga, te digo que aqui deste lado existe uma mulher apaixonada, que vê no único gesto de loucura seu, uma fonte inesgotável de ternura e que te ama na mesma proporção que você: um amor arbitrário, cego, não-convencional, louco e recíproco.
Peço que assim que ler esta carta a entregue ao seu advogado, ele está a par de toda situação e saiba que farei o que for ao meu alcance para amenizar os impactos desse nosso desvarios embora por razões médicas estou impedida de ir até o julgamento, portanto, saiba que de daqui deste hospital refaço meus votos contigo e desejo, com toda a sinceridade possível, que você consiga me perdoar e saiba analisar que fui apenas uma idiota que precisava de uma prova do quanto o seu amor por mim era forte. Agora eu já sei o quanto é.
Morrendo de saudades
Cíntia
Sei que, como aquela que sofreu a dor dos teus golpes, me confere a atmosfera de vítima e desse papel abdico pois eu sempre soube que a razão do teu comportamento partia de mim, e eu, se me coubesse não aceitar as circunstâncias, deveria ter me afastado, trocado de endereço, ter feito o que cabe aquela que sofre calada e não tem o amparo de uma família que a ame ou amigos que a acolham.
Eu não, eu te instiguei a isso, te doutrinei mentalmente, fiz de você minha cobaia afim de verificar a limitação entre o gostar, o amar e a obsessão. Eu transformei o teu amor em manchetes de quinta categoria, eu te humilhei, ridicularizando sua inteligência e te guiando pra essa barbárie e não há outra versão para essa história, você apenas reagiu igual uma pequena batida no joelho que nos faz levantar a perna. Se existe culpa, assumo, não há nenhuma porcentagem que te compete.
Mesmo que haja algum impedimento legal para o nosso convívio, afinal, não sei que rumo tomou essa nossa última briga, te digo que aqui deste lado existe uma mulher apaixonada, que vê no único gesto de loucura seu, uma fonte inesgotável de ternura e que te ama na mesma proporção que você: um amor arbitrário, cego, não-convencional, louco e recíproco.
Peço que assim que ler esta carta a entregue ao seu advogado, ele está a par de toda situação e saiba que farei o que for ao meu alcance para amenizar os impactos desse nosso desvarios embora por razões médicas estou impedida de ir até o julgamento, portanto, saiba que de daqui deste hospital refaço meus votos contigo e desejo, com toda a sinceridade possível, que você consiga me perdoar e saiba analisar que fui apenas uma idiota que precisava de uma prova do quanto o seu amor por mim era forte. Agora eu já sei o quanto é.
Morrendo de saudades
Cíntia
domingo, 30 de janeiro de 2011
My dear
E então nos divorciamos. Pensei que choraríamos, mas não. Imaginei que nos arrependeríamos e voltaríamos, ambos mais crédulos e apegados ao "felizes pra sempre" embora a a situação esteja mais condizente com o "até que a morte os separe".
Não foi a morte que nos separou. Quem dera, pois nada mais lindo que uma viúva. Esse status combina comigo, não concorda? Viuvez dá a portadora do título uma atmosfera romântica que aos olhos dos outros transmite amor. Porque nós sabemos - ou fomos programados a acreditar - que somente a morte separa duas pessoas que se amam. E a viuvez é um atestado reconhecido de que enfim, a morte cumpriu-se ali como o separador definitivo, como se antes dela houvesse um mar de rosas no qual o casal se banhou.
My dear, ninguém morreu, mas segue-se esse clima de velório. Eu era uma antes de te conhecer, e acreditei que o divórcio me devolveria essa faceta de minha personalidade, te culpei por essa minha condição de mulher casada sem ambições. Joguei nos filhos, no tempo livre que nunca quis e nunca lutei para ter, entreguei-me e transformei num fardo uma vida compartilhada contigo e agora, segurando nossa certidão de casamento anulada, pergunto, ou melhor, imploro pra saber como faço pra anular essa que não me serve mais.
Eu não me amo. Não mais. Passei a olhar minhas fotos do ginasial, da faculdade, estou saudosa de mim, olha pra essa foto que te envio, não estou radiante? Sim, estou. Nem passava pela minha cabeça que te encontraria, que casaria, teria filhos. Não com voce, que do pouco que pude antever do seu caráter já mostrou-se como alguem que não me agradaria, caso a paixão não anulasse minha capacidade de ponderação.
Agora, sem paixão, oca, pondero: saberei ser infeliz sozinha? Esta casa está vazia e mesmo assim, quando passo pela porta, sinto que preciso empurrar com força para poder passar por ela.
Lembranças demais, esse apartamento está soterrado de lembranças, 15 anos dá para encher uma cobertura de imagens que juntas, formam o mosaico no qual reflete nossa vida juntos. O problema é que só consigo juntar os pedaços que menos gosto e o que reflete é a frustração de não saber o que de fato me faz feliz.
O divórcio não aliviou como pensei que iria. Ele é só um papel, não é uma cancela que vai abrir caminho para minha maturidade. Esse documento é na verdade a prova real que necessitei pra constatar que não sou feliz. A parte reveladora é que sem voce para culpar minha infelicidade, a quem culparei?
My dear, voce nem sequer entrou na questão financeira do nosso prejuízo e isso me feriu de morte, afinal, ficou claro que voce não economizaria em nada para se ver livre de mim. Ou então voce confiou nos meus principios e soube que, apesar da mágoa, eu não me apropriaria do que não fosse meu mas te digo que não posso continuar aqui, tudo que voce tocou me machuca. Portanto, fique com o apartamento, a mobília, não levarei um sapato sequer, tenho vontade de sair nua deste apartamento e estreiar, a milhas de distância daqui, essa mulher que ainda não tem nome, sem passado, sem lembranças.
Sem voce.
Não foi a morte que nos separou. Quem dera, pois nada mais lindo que uma viúva. Esse status combina comigo, não concorda? Viuvez dá a portadora do título uma atmosfera romântica que aos olhos dos outros transmite amor. Porque nós sabemos - ou fomos programados a acreditar - que somente a morte separa duas pessoas que se amam. E a viuvez é um atestado reconhecido de que enfim, a morte cumpriu-se ali como o separador definitivo, como se antes dela houvesse um mar de rosas no qual o casal se banhou.
My dear, ninguém morreu, mas segue-se esse clima de velório. Eu era uma antes de te conhecer, e acreditei que o divórcio me devolveria essa faceta de minha personalidade, te culpei por essa minha condição de mulher casada sem ambições. Joguei nos filhos, no tempo livre que nunca quis e nunca lutei para ter, entreguei-me e transformei num fardo uma vida compartilhada contigo e agora, segurando nossa certidão de casamento anulada, pergunto, ou melhor, imploro pra saber como faço pra anular essa que não me serve mais.
Eu não me amo. Não mais. Passei a olhar minhas fotos do ginasial, da faculdade, estou saudosa de mim, olha pra essa foto que te envio, não estou radiante? Sim, estou. Nem passava pela minha cabeça que te encontraria, que casaria, teria filhos. Não com voce, que do pouco que pude antever do seu caráter já mostrou-se como alguem que não me agradaria, caso a paixão não anulasse minha capacidade de ponderação.
Agora, sem paixão, oca, pondero: saberei ser infeliz sozinha? Esta casa está vazia e mesmo assim, quando passo pela porta, sinto que preciso empurrar com força para poder passar por ela.
Lembranças demais, esse apartamento está soterrado de lembranças, 15 anos dá para encher uma cobertura de imagens que juntas, formam o mosaico no qual reflete nossa vida juntos. O problema é que só consigo juntar os pedaços que menos gosto e o que reflete é a frustração de não saber o que de fato me faz feliz.
O divórcio não aliviou como pensei que iria. Ele é só um papel, não é uma cancela que vai abrir caminho para minha maturidade. Esse documento é na verdade a prova real que necessitei pra constatar que não sou feliz. A parte reveladora é que sem voce para culpar minha infelicidade, a quem culparei?
My dear, voce nem sequer entrou na questão financeira do nosso prejuízo e isso me feriu de morte, afinal, ficou claro que voce não economizaria em nada para se ver livre de mim. Ou então voce confiou nos meus principios e soube que, apesar da mágoa, eu não me apropriaria do que não fosse meu mas te digo que não posso continuar aqui, tudo que voce tocou me machuca. Portanto, fique com o apartamento, a mobília, não levarei um sapato sequer, tenho vontade de sair nua deste apartamento e estreiar, a milhas de distância daqui, essa mulher que ainda não tem nome, sem passado, sem lembranças.
Sem voce.
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